Shota-Loli Attack!!!

Vagando por la INET (para variar) y leyendo algunos blogs me tope con unos interesantes consejos para hacerle frente a una enfurecida turba de 20 niños. La idea a primera vista puede resultar descabellada pero luego de ir leyendo recapacité sobre el tema y comprendi que 20 shotas y lolis no siempre son tan adorables como los pintan en los animes. A continuación los consejos en cuestión y el por qué de tan pintoresco tutorial (dar click en Leer más).

ATENCIÓN: Post inusitadamente largo; puede provocar somnolencia, hambre, sífilis y derrame cerebral. Si presenta alguno de los síntomas, enfermedades o condiciones antes mencionadas consulte inmediatamende al Dr. House.

Son pequeños, son rápidos, te superan en número y gritan tanto que podrían romper toda la vidriería cercana. Pero tránquilo; aquí están unos consejos bastante útiles si es que en algún momento tienes que lidiar con ellos; en especial si eres un lolicon algo atrevido y despistado o si te propasaste con su maestra favorita...

Usa una técnica apropiada: Las artes marciales mixtas modernas estan diseñadas casi exclusivamente para el combate uno a uno, no para lidiar con muchos pequeños agresores. Como un adulto ya desarrollado, podrías tranquilamente asegurarte de destruir absolutamente a un niño de 7 años si lo tomaras, lo tiraras contra el suelo y lo agarraras a golpes mientras estás encima de él. Pero al hacerlo, expondrías tu espalda y cabeza a sus compinches. Tu mejor apuesta sería mantenerte de pie y usar técnicas de impacto. El karate es una buena opción. Fue diseñada originalmente en los años 1600 para el uso de los trabajadores japoneses desarmados.

Sé consciente del terreno: Por lo general, vas a tener ventaja de altura contra 20 niños, pero asegúrate de no ceder. Evita pelear cerca de mesas, escaleras o cualquier cosa con la que los niños podrían atreverse a lanzar un ataque aéreo. La situación ideal sería pelear contra niños atrapados en una zanja debajo tuyo, pero el mundo no es ideal.

Manténte en movimiento: A menos que seas extremadamente suertudo y te encuentres peleando contra 20 bebés de 4 años o esten ciegos, vas a tener una desventaja de movilidad si peleas contra un grupo grande de niños. Debes evitar ser rodeado a toda costa si quieres mantener tu integridad intacta. Mantente en movimiento, siempre intentando poner a la turba de mocosos a un solo lado. Haz círculos, camina de lado y usa retiradas tácticas tratando de enfrentarte a un niño a la vez, donde probarás que décadas de desarrollo muscular son una ventaja. Mejor un aquí corrió que aquí murió.


Velocidad: Tu quieres que esta pelea termine rápido. Los niños tienen cantidades ilimitadas de energía y una dotación de maná inimaginable, y todos los cigarros, licores, drogas u otras cosas que te hayas metido ya te están pasando factura. Si programas una pelea contra 20 niños por adelantado, por algo es. Te aconsejo que te enfoques en un régimen de entrenamiento previo o un acondicionamiento cardiovascular para no caer rendido y ser hecho añicos, preferentemente cargando una caparazón de tortuga gigante, subir y bajar las escaleras de la biblioteca local o retar a gatos callejeros.

Intimidación: Aunque no espero que seas intimidado por la idea de pelear contra 20 niños - dada la confianza en uno mismo que llega con la madurez -, recuerda que la intimidación siempre puede ser en ambos sentidos. Veinte es un gran número, y si todos esos niños te pierden el miedo, preocúpate. Usa gritos fieros y alardea de tu fortaleza para atemorizar a los niños. Cuando lo hagas, recuerda que los niños son niños, y probablemente no entiendan algunos de tus alardeos más creativos (nada de ¿Quién coño te crees que somos?). No vas a intimidar a ninguno de ellos si tienes que explicarles tres veces y específicamente qué hiciste con sus madres la noche anterior.

Ve primero por el líder: Asumiendo que los 20 niños carezcan de entrenamiento militar, ellos se comportarán más como una manada de animales que como un grupo cohesionado. Por defecto, las manadas son dirigidas por un líder alfa, y si te las arreglas para subyugar a ese niño, el resto de la manada perderá rápidamente su voluntad de pelear. En algunos casos, el líder estará dando órdenes enérgicamente y así será fácil de identificar. En otros casos será más difícil de distinguir. Si ese caso se da, ve por el más alto, o por el que tenga más estampados de Pokémon en su ropa. Una vez que el niño alfa esté tirado en el suelo como un saco de estiércol, habrás abierto una delgada ventana de intimidación mientras los niños se reagrupan. Te recomiendo que levantes su cuerpo sobre tu cabeza y hagas un grito ronco para tí mismo (tipo Leonidas y su “THIS IS SPARTA!!!!“). Esa es la jugada de los veteranos.

Ataques a la entrepierna: En general, la entrepierna es un objetivo pequeño fácilmente defendible, y no es un factor determinante en una pelea con un nivel razonablemente profesional. Dicho esto, cuando los niños son atacados por un adulto, ellos raramente responderán de manera profesional. Otra vez, si ya sabes que vas a enfrentarte con 20 mocosos, indudablemente necesitarás usar un protector, recuerda que tu decendencia depende de ello. Si recibes un golpe en la entrepierna, no deberás, bajo ninguna circunstancia, cogerte los genitales y sobarlos para aliviar el dolor. Tocar tus partes privadas mientras estas rodeado de menores de edad es ilegal en muchos países, y muy mal visto en otros tantos.

Armas: Te sugiero que te abstengas de usar armas. Y no solo por las prohibiciones legales que existen en todo el mundo. Al llevar armas estás invitando a los niños a llevar sus propias armas también. Este tipo de magnificación juega contra ti. Mientras que antes podías absorber tranquilamente varias docenas de pequeños golpes antes de quedar incapacitado, ahora estarías en riesgo de ser eliminado con un solo golpe certero. Si algún niño con un par de tijeras llegara a tu tendón de Aquiles o llega atravesar tus pantalones (léase Ataques a la Entrepierna), estas frito, pescadito.

Deja que el último se vaya: En las Ligas Profesionales de Lucha contra 2o Niños esto es toda una tradición, pero incluso en los circuitos menos profesionales, como las peleas callejeras clandestinas contra 20 niños, esto tiene un propósito importante. Al dejar que ese niño corra la voz a otros niños del área de tu gran fuerza y dé testimonio de que eres alguien con quien no se deben meter, podrás asegurarte de que pasará mucho tiempo antes de que alguien más desee meterse contigo mientras estés trotando por la calle. O al menos hasta que reunan 20 niños más, en cuyo caso, lo más recomendable sería huir o llamar a tus amigos matones =P

Lo más probable es que luego de leer esto sigas pensando... "¿Para qué diablos me va a servir esto? Ni que fuera imbécil para meterme con 20 criaturitas del señor". Bueno, quizás tu no lo hagas, pero no hables por ellos; sino pregúntale al tío de la imagen.

Glenn Lambourn, ciudadano australiano de 35 años que fue atacado por una enfurecida horda de niños que oscilaba entre los 14 y los 8 años. Estos "pobres angelitos" dejaron al pobre Glenn (fuera de las diversas contusiones) con fractura de cuenca ocular, fractura mandibular y un diente roto (oséa Chimuelo). Contrariamente a lo que piensan, el buen Glenn no se propaso con alguna de las amiguitas lolis de los infantes, no insultó a sus madres ni exhibió sus genitales; simplemente se negó a darles cigarrillos, provocando la ira de estos shotas y lolis adictos a la nicotina. La Deussa me libre de cruzarme con enanos de esta calaña...

Fuentes: La Hora del Break, News AU, Estado Cuántico, Cracked